by Earl Javorsky
The bitch left me. After all that shit about how great we were together, everybody said so, blah blah, fuck them. I'd like to kick her ass, but they say it's counterproductive. Grab her by the neck and drag her outside and toss her into traffic, is what I’d like to do, leaving me here like this. Jesus!
Hello, yes, excuse me, I’m sorry, did that spill on you? No? Thank God they put these tops on the cups. No, it’s all right, a little on my feet. Hot? Yes, but it didn’t burn. On my coat? Now I’ll smell like coffee all day, haha. No, that’s all right, really, no, I don’t need any help. Yes, God bless you too.
Fuckin’ moron.
Goddamned dog thinks it’s a person. Probably looking to get fucked, like all the Jezebels around here. Nah, she’s neutered, can’t be looking for that. Well, so it’s food then. She’s out looking for a handout and I’m back to where I was before those goddamned do-gooders paired me up with her—it’s just me and my cane and a prayer. Listen to my prayer, oh Lord, for I am overwhelmed with my troubles! What? No, I wasn’t speaking to you. No, I’m not in trouble, I’m fine. It would be helpful, however, to find my dog. No, you’re right, they don’t allow dogs in the hotel. She’s a Seeing Eye Dog. Yes, as a matter of fact, I am. Well, how could you have known?
***
Ci vediamo
di Earl Javorsky
Quella cagna mi ha lasciato. Dopo tutte quelle cazzate su quanto stessimo bene insieme – lo dicevano tutti, bla bla, vaffanculo a loro. Vorrei prenderla a calci nel culo, ma dicono che è controproducente. Vorrei afferrarla per il collo, trascinarla fuori e lanciarla in mezzo al traffico; ecco cosa vorrei fare, dopo avermi ridotto così. Cristo!
Salve, sì, mi scusi, chiedo scusa, le è finito addosso? No? Meno male che mettono i coperchi sulle tazze di cartone. No, tutto a posto, solo un po’ sui piedi. È bollente? Sì, ma non mi sono ustionato. Sul cappotto? Beh, ora profumerò di caffè per tutto il giorno, ahah. No, davvero, non si preoccupi, non ho bisogno di aiuto. Sì, che Dio benedica anche lei.
Stronzo del cazzo.
Quella maledetta cagna si crede una persona. Magari cerca solo di farsi scopare, come tutte le sgualdrine che girano da queste parti. No, aspetta, è sterilizzata, quindi non può essere quello. Allora sarà per il cibo. È andata in giro a cercare qualcosa da mangiare, e io sono tornato al punto di partenza, prima che quei maledetti benefattori me l’affibbiassero: ci siamo solo io, il mio bastone e una preghiera. Ascolta la mia preghiera, o Signore, perché sono sopraffatto dai miei guai! Cosa? No, non parlavo con te. No, non sono nei guai, sto bene. Però, se riuscissi a ritrovare il mio cane, sarebbe d’aiuto. No, hai ragione, in hotel non ammettono i cani. È un cane guida. Sì, in effetti, lo sono. Beh, come avresti potuto saperlo?
