by Jay Kiel
I was just about to take a sip of my cocktail when he walked up to me and grabbed it out of my hand.
"Don't drink that," he said, dumping it out into an ashtray.
"What-why??" I sputtered, too shocked to be angry.
"Your little boyfriend in the john slipped you a fast one. I saw him from my table."
He was a heavyset older man in a tracksuit with jowls and a full head of neatly groomed silver curls. He had the swagger of an elderly Tony Curtis and spoke with a heavy lisp. His sausage-like fingers were dotted with thick gold rings.
"Are you sure?" I asked. I felt certain I had been watching my drink carefully.
"He's got some little doo-dad on the underside of his watch," he said. "See if he doesn't skedaddle when he spots me sitting here holding your glass."
Sure enough, the handsome man in the elegant suit who had paid for my drink took one look at us as he came out of the men's room and made a beeline for the exit. My new friend downplayed my dismay.
"Honey, I've seen it a thousand times, but I'll never understand it. Here you are, a beautiful woman, sitting alone in a hotel bar with your melons on parade. What more could a man want? Maybe he's a mortician and can only get it up if you aren't moving!"
The intended victim!
We introduced ourselves. His name was Arnold Peterman and he was a retired airline steward from the states. He ordered another drink and let the bartender set it in front of me.
"Hotels attract all kinds of scum, you know," said Arnold. "I've been in hundreds of 'em all over the world, and men are the same everywhere. I'm sure you've had your share."
"Yes," I said, "but that one caught me off guard. He didn't seem like someone who would need to do that."
"Those rich men in shiny suits are the worst! They think they can do anything to you and get away with it. Who knows what sick shit he had waiting for you back in his room."
I shuddered and wondered aloud if we should call the cops.
"Cops are no help," said Arnold. "A rich john like that? They'd probably throw him a parade. No my dear, the only way is to take justice into your own hands. Let me tell you a story..."
We made our way over to a booth. I calmed my nerves with another drink as Arnold kept up a steady flow of chatter.
The suave saviour!
"I wasn't always a silver fox, you know. In my youth I was a stunner. Air travel was wonderfully stimulating. I was like Dolores Hart in Come Fly With Me, only I knew my way around a dick. My two best friends were called Joey and Patricio. We would always try to sync up our routes and paint the town red on our nights off. The horny old men in first class used to throw the dirtiest looks when they saw one of us marys slinking down the aisle with their peanuts and Coke! But the adventure was worth it. We got as many phone numbers as the girls sometimes.
"One night we were laid over in this very hotel, back in its heyday. We were coked to the tits, and on our way out to cruise the piazza. I opened the door and suddenly there's this chick lying naked in a heap outside our room! I recognized her right away. Her name was Aurora. I had met her a few times right in this bar. Sometimes when her butch was out of town she would dress up pretty and come here to make a few bucks. We brought her around with some coffee and gave her a bathrobe. She told us that some trick had slipped her a mickey and been doing god-knows-what to her in the room right next door!
"We sprang into action. The plan was to barge in and beat the shit out of the bastard. But there was no answer when we pounded on his door. Joey jimmied the lock open with his credit card. We found the guy passed out cold. Sawing logs and stinking of booze. He wasn't bad-looking. 30's, in shape, hairy, a wedding ring on his night stand. We hunted around for his wallet. He had a fat roll, which we gave to Aurora, along with her clothes. I also found a little address book, which gave me an idea. I told Patricio to run and get his Instamatic and his cosmetics bag. The address book I put in my pocket, then I yanked the coverlet off of Sleeping Beauty.
"He was on his side, in a dingy pair of Fruit-of-the-Looms. Joey found his electric shaver and removed a big chunk of his hair. Right up the center in back and across the top. When Patricio returned, we went to town on the guy with mascara, writing exactly what he was all over his body. Then we snatched the wedding ring off his nightstand, and carried his body down to the trash bags in the back alley. Patricio and I took head and feet, while Joey played lookout and got the doors for us. We laid him over a pile of garbage, ass-up.
"Patricio got the camera ready, but Joey stopped him. 'Not enough!' he said. 'Get his panties down.' I went for the guy's underwear. As I began to pull them down, a terrible stench hit me in the face. You can probably guess what I found: A huge brown skidmark sitting directly across from his unwashed asshole. We all gagged and had a good cluck. Then Joey noticed the pièce de résistance; this bastard's long-suffering wife had sewn his name into the back of his underpants! We used every shot left in the Instamatic to document our handywork, then continued on with our evening.
The Anal Rape-o creep!
"In the morning we took the film to a Sviluppo Rapido and grabbed some stationary from a tourist kiosk. The pictures came out great. Over caffè we addressed envelopes to every woman in the creep's address book. Slipped photos into every one with 'Wish you were here!" and 'Having a wonderful time!' written on the back. One picture we set aside. It went to his mother-in-law, along with his wedding ring."
Arnold cackled at the memory. "What I wouldn't give to know how the rest of his saga played out!"
I hardly knew what to say to this anecdote. I felt too sick at my near-escape to laugh but it did make me feel better. "I hope he didn't just pass it off as a prank," I said, suddenly wishing Arnold and his friends had done some permanent damage.
"Oh no," replied Arnold, shaking his head, "I'm sure he was full of excuses, but there was no escaping that skidmark. Any woman that had ever touched his dirty laundry surely knew that was the real deal!"
The evidence! The revenge!
Poo-poo panties! Oh my!
***
Sgommate sul mio cuor
di Jay Kiel
Stavo proprio per bere un sorso dal mio cocktail quando lui si è avvicinato e me l'ha strappato di mano.
«Non berlo», ha detto, svuotandolo in un portacenere.
«Cosa... perché?!» ho balbettato, troppo scioccata per arrabbiarmi.
«Il tuo fidanzatino, lì in bagno, ti ha fatto un brutto scherzo. L'ho visto dal mio tavolo.»
Era un uomo avanti con gli anni, di corporatura robusta, che indossava una tuta sportiva; aveva le guance cascanti e una folta chioma di riccioli argentati, tenuti in ordine con cura. Si muoveva con l'aria spavalda di un anziano Tony Curtis e parlava con una marcata zeppola. Le sue dita, tozze come salsicce, erano ornate da pesanti anelli d'oro.
«Ne è sicuro?» ho chiesto. Ero convinta di aver tenuto d'occhio il mio bicchiere con molta attenzione.
«Ha un aggeggino nascosto sotto l'orologio», ha spiegato. «Vedrai che se la darà a gambe appena si accorgerà che sono qui seduto con il tuo bicchiere in mano.»
E infatti, l'uomo affascinante in abito elegante che mi aveva offerto da bere, appena uscito dalla toilette, ci ha lanciato un'occhiata e si è diretto dritto verso l'uscita. Il mio nuovo conoscente ha minimizzato il mio sconcerto.
La tenera preda!
«Tesoro, ne ho viste di tutti i colori, eppure non riuscirò mai a capire certe cose. Sei una bella donna, te ne stai seduta da sola al bar di un hotel, con le tue "grazie" bene in mostra... cosa potrebbe desiderare di più un uomo? Magari fa il becchino e gli tira solo se la donna non si muove!»
Ci siamo presentati. Si chiamava Arnold Peterman, un ex assistente di volo in pensione, arrivato dagli Stati Uniti. Ha ordinato un altro drink e ha fatto in modo che il barista lo posasse davanti a me.
«Gli hotel attirano ogni sorta di gentaglia, sai», ha detto Arnold. «Ne ho girati a centinaia in tutto il mondo, e gli uomini sono uguali ovunque. Immagino che anche tu ne abbia incontrati parecchi, no?»
«Sì», ho risposto, «ma quello mi ha colto di sorpresa. Non sembrava il tipo capace di fare una cosa del genere.» «Quei ricconi in abiti sgargianti sono i peggiori! Credono di poter fare tutto quello che vogliono e passarla liscia. Chissà che porcate ti stava preparando in camera sua.»
Ebbi un brivido e chiesi ad alta voce se non fosse il caso di chiamare la polizia.
«La polizia non serve a niente», disse Arnold. «Un cliente ricco come quello? Probabilmente gli farebbero pure una parata in onore. No, cara mia, l’unica soluzione è farsi giustizia da soli. Lascia che ti racconti una storia...»
Ci spostammo verso un tavolino. Cercai di calmarmi con un altro drink, mentre Arnold continuava a chiacchierare senza sosta.
Il salvatore figo!
«Non sono sempre stato un figaccione brizzolato, sai. Da giovane ero uno schianto. Lavorare sui voli era incredibilmente stimolante. Ero come Dolores Hart in Come Fly With Me, solo che io sapevo decisamente come maneggiare un cazzo. I miei due migliori amici si chiamavano Joey e Patricio. Cercavamo sempre di far coincidere i nostri turni per goderci la vita notturna quando eravamo liberi. I vecchi arrapati in prima classe ci lanciavano occhiate disgustate quando vedevano una di noi "signorine" sfilare lungo il corridoio con le loro noccioline e la Coca-Cola! Ma ne valeva la pena: a volte collezionavamo tanti numeri di telefono quanti ne rimediavano le ragazze.
Una volta, durante uno scalo, alloggiavamo proprio in questo hotel – ai tempi in cui era ancora nel suo periodo d’oro. Eravamo fatti di cocaina fino al midollo e stavamo uscendo per andare a caccia in piazza. Apro la porta e, all’improvviso, mi ritrovo davanti una ragazza, nuda e accasciata a terra! La riconobbi subito: si chiamava Aurora. L’avevo incontrata un paio di volte proprio in questo bar. Quando la sua compagna – quella più mascolina – era fuori città, lei si agghindava per bene e veniva qui a guadagnarsi qualche soldo. La rianimammo con un po’ di caffè e le demmo un accappatoio. Ci raccontò che un cliente le aveva allungato qualcosa nel drink e le aveva fatto chissà quali porcherie nella stanza proprio accanto alla nostra!» "Siamo entrati in azione. Il piano era irrompere e riempire di botte quel bastardo. Ma, quando abbiamo preso a pugni la porta, non ha risposto nessuno. Joey ha forzato la serratura con la sua carta di credito. Abbiamo trovato il tizio svenuto, in un sonno profondo e che puzzava di alcol. Non era un brutto ragazzo: sulla trentina, in forma, peloso; sul comodino c’era una fede nuziale. Abbiamo cercato il portafoglio: conteneva un bel gruzzolo, che abbiamo dato ad Aurora insieme ai suoi vestiti. Ho trovato anche una piccola rubrica, che mi ha dato un’idea. Ho detto a Patricio di correre a prendere la sua Instamatic e il beauty case. Ho messo la rubrica in tasca, poi ho strappato via la coperta dalla 'Bella Addormentata'.
"Era sdraiato su un fianco, con indosso un paio di mutande logore. Joey ha preso il suo rasoio elettrico e gli ha rasato via una grossa striscia di capelli: proprio al centro, dalla nuca fino alla parte superiore della testa. Quando Patricio è tornato, ci siamo scatenati sul tizio usando il mascara, scrivendogli addosso, in ogni parte del corpo, esattamente quello che era. Poi abbiamo preso la fede dal comodino e abbiamo trasportato il suo corpo fino ai sacchi della spazzatura nel vicolo sul retro. Patricio e io lo abbiamo preso per la testa e per i piedi, mentre Joey faceva da palo e ci apriva le porte. Lo abbiamo adagiato su un mucchio di rifiuti, con il sedere all'aria.
"Patricio ha preparato la macchina fotografica, ma Joey lo ha fermato. 'Non basta!' ha detto. 'Abbassagli le mutande'. Mi sono avvicinato alla biancheria intima del tizio. Nel momento in cui ho iniziato ad abbassargliela, una puzza terribile mi ha investito in pieno viso. Potete immaginare cosa ho trovato: una grossa strisciata marrone proprio in corrispondenza del suo ano, che non vedeva acqua e sapone da un pezzo. Ci è venuto il voltastomaco, ma poi ci siamo fatti una bella risata. A quel punto, Joey ha notato il pezzo forte: quel bastardo..."
Il diabolico carnefice!
La sua paziente consorte gli aveva cucito il nome sul retro delle mutande! Abbiamo usato tutti i rullini rimasti nella nostra Instamatic per documentare la nostra opera, poi abbiamo proseguito la serata.
"La mattina dopo abbiamo portato il rullino a un centro di sviluppo rapido e abbiamo recuperato un po' di cancelleria in un chiosco per turisti. Le foto sono venute benissimo. Davanti a un caffè, abbiamo preparato le buste per tutte le donne presenti nella rubrica di quel viscido. In ognuna abbiamo infilato una foto, scrivendo sul retro: 'Vorrei che fossi qui!' e 'Mi sto divertendo un mondo!'. Una foto l'abbiamo tenuta da parte: l'abbiamo spedita a sua suocera, insieme alla sua fede nuziale."
Arnold scoppiò a ridere al ricordo. "Cosa non darei per sapere come è andata a finire la sua storia!"
Non sapevo bene cosa dire di fronte a questo aneddoto. Ero ancora troppo scossa per lo scampato pericolo per riuscire a ridere, eppure la cosa mi fece sentire un po' meglio. "Spero che non l'abbia liquidata semplicemente come uno scherzo", dissi, desiderando all'improvviso che Arnold e i suoi amici gli avessero causato qualche danno permanente.
"Oh, no", rispose Arnold scuotendo la testa, "sono certo che abbia tirato fuori mille scuse, ma non c'era modo di negare l'evidenza di quella strisciata. Qualsiasi donna che avesse mai maneggiato la sua biancheria sporca sapeva bene che si trattava di roba autentica!"
Orrore! Orrore!
Segni indelebili di un delitto!
“L’ho scampata bella! Grazie, Hotel Kranepool!”