The Golden Bow(e)l

Feel the Power!

Cleansing the Golden Bowl was only the beginning. Filth and horror lurked everywhere behind the whitewash and the cheesy gilt ornamentation of M*r-*-L*go. Excrement, blood and other human fluids were evidence of gross self-indulgence, in quantities that neither elbow-grease nor abrasives could expunge.

"Clean it! Clean it!" Whenever I stopped for a rest, the loathsome yowl echoed throughout the mansion's labyrinth of over-decorated latrines.

'At least I don't have to see his f***ing face,' I thought.

TV screens lit up, everywhere. There he was, turkey wattles a-flap, spittle at the corners of his maw, eyes aflame with hatred and scorn for humankind. "That'll learn ya to think negative thoughts about your Boss!" 

'Don't think,' I thought. 'Do.'

My Pop was a guy who did things. He was a plumber, worked hard all his life, fought in Korea, died on the job. He was a strong believer in "Take Your Daughter to Work". He'd taught me basic hydraulics, including reverse-flush functions.

The next time The Boss voided, he stood, turned around, bent over to examine his latest masterpiece before he pushed the button. A flume geyser'ed from the stolen Golden Pot. The Boss got a facial blast of his own waste matter. There was a crash, followed by a hideous quietus. Everything in The Restroom of Kitsch was coated with feculent filth.

While The Boss' bodyguards and other lickspittles rushed to the scene of the disaster, I found an untended window and escaped. Hitchhiked back home, and left the hotel biz far behind. My Pl*** dreams had been permanently corrupted.

Your President’s orange greasepaint is a blend of organic yellow and brown, made permanent by a dead plumber's secret formula.

Thanks, Pop.

Torture on top of maid enslavement.

***

“Pulire! Pulire! Sieg heil!”

La tazza d'oro

Pulire il cesso d'oro era solo l'inizio. Sudicio orrore erano ovunque dietro l'imbiancatura e l’ornamento dorato di M*a-*L*go. 

Escrementi, sangue e altri fluidi umani erano evidenza di una sproporzionata auto indulgenza che né olio di gomito né detergenti potevano espugnare.

"Pulisci! Pulisci!" Ogni volta che mi fermavo per riposarmi un attimo, l'odioso urlo echeggiava per il labirinto di latrine esageratamente ornate.

'Perlomeno non devo vedere la sua f*tt*t* faccia,' pensai.

Si accesero degli schermi da tutte le parti. Eccolo lì, con le pappagorge sballonzolanti. Schiuma agli angoli delle fauci. Gli occhi iniettati di odio e disprezzo per l'umanità.

"Ti insegno io a pensare pensieri negativi riguardo al Capo!"

'Non pensare,' pensai. 'Piuttosto fai qualcosa.'

Mio padre era uno che faceva. Era idraulico, ha fatto la guerra in Corea e ha lavorato sodo tutta la vita. A volte mi portava con lui al lavoro. Mi aveva insegnato le basi dell'idrodinamica, incluso Il meccanismo del retroflusso.

La prossima volta che il Boss andò fare i bisogni si alzò, si girò e si chinò per esaminare il suo ultimo capolavoro prima di tirare lo sciacquone. Eruttò un geyser dalla tazza d'oro rubata. Il Boss prese in faccia le sue proprie deiezioni. La forza del getto lo sollevò da terra. Allo schianto seguì un orribile silenzio. Tutto nella latrina kitsch era ricoperto di fetido liquame.

Mentre le guardie del corpo e altri leccapiedi accorrevano al luogo del disastro, trovai una finestra aperta e scappai. Tornai a casa con l'autostop, e mi lasciai alle spalle l'industria alberghiera. I miei sogni del Pl*** Hotel erano stati permanente corrotti. 

Quella strana abbronzatura che accentua le fattezze del vostro presidente? Non è trucco, ma una naturale mistura di giallo e marrone resa permanente da una formula detergente inventata da un idraulico morto sul lavoro. Grazie, papà.

W la libertà!

“Mi vendicherò!”